TEST: Sprawdź czy Twój facet jest leniem!

Skoro tutaj jesteś, to coś Ci musiało zaświtać w głowie, że ten Twój Pan Idealny to czasami w kulki leci ;-) Spokojnie, każdy facet czasami przegina z tą swoją "pracowitością" jednak nasza w tym rola, aby to ukrócić, albo chociaż wyłapać ;)

Wiesz, nie oszukujmy się - każdy ma prawo mieć gorszy dzień, i On też. Ale te momenty, o których będzie ten test znasz doskonale - i to może bywa czasami mega męczące i frustrujące, ale jakby nie patrzeć - gdy spojrzymy na to z tej komicznej strony, to można się z nich nieźle uśmiać :-D

Test jest tylko dla tych, który potrafią się bawić i rozumieją tego typu konwencję. Którzy również potrafią przymrużyć oko;-) Nie przyjmuję zażaleń - reklamacje w grę nie wchodzą. Bawimy się do końca albo wcale :P

Kliknij na NASTĘPNY i przejdź do testu! A później koniecznie podziel się ze mną swoim wynikiem :-) CIAO! - Magda

szczesliva.pl

Ty mu robisz dwudaniowy obiad, siedzisz w kuchni pół dnia, utyrana popachy a on wtedy:

Zje i w ogóle nie zauważy, że zjadł obiad. Zero szacunku dla kucharki. Zero punktów!

Zje i chociaż beknie. O tyle dobrze. Ale nie podziękuje. Bo dla niego beknięcie to tak jakby było: "Approved". No chamskie to, no.

Zje, podziękuje ale nie pomyje! Jak on tak mógł! Ty tyle tyrałaś, a on zwija się z kuchni i tyle go widziałaś.

Zje, podziękuje, pomyje ale nie kupi diamentu. To nawet gorzej jak pierwsza odpowiedź. Plus za to, że pomył. Mały plus.

Zje, podziękuje, pomyje, kupi diament, ale pójdzie spać! No nie wytrzymam! Siestę sobie wymyślił, a Ty teraz chciałaś z nim porozmawiać o ...życiu!

Sposób w jaki się z Tobą zaręczył:

Cały czas zbiera na pierścionek. Zero punktów!

Niby chce się zaręczyć, ale już miał tyle podejść w romantycznych miejscach, że spisujesz go na straty. Ale przyzwyczajenie robi swoje.

Zaręczyliście się na wakacjach w Egipcie. Pewnie przeczytał o tym w Playboy'u albo w Głosie Niedzielnym. Zero inwencji.

Zaręczył się z Tobą na światłach. Jest kierowcą i pomyślał, że to będzie romantyczne. Hmm...

W Paryżu. Tfu, znaczy się obok Castoramy, gdzie sprzedają kafelki marki Paradyż. Całkiem, całkiem ta miejscówka.

Prosisz o masaż stóp a on wtedy:

"Kurde, umyłabyś te swoje szkity, co? " - No i ma za swoje! Zero punktów dla Pana Czyścioszka!

"Masaż, powiadasz?" I ugniata te Twoje paluchy, jakby wymieniał koło zapasowe. Zero wyczucia!

Jednym okiem zerka na stopy, drugim patrzy w komórkę i obczaja kolejne felgi na allegro. Co za typ. Nie wytrzymam tego.

Bierze te Twoje girki i udaje, że są Twoimi piersiami. I zamiast je masować, to próbuje całować. Litości! Łaskotki mam! Żwawiej mógłby!

No masuje te stopy, ale bez przekonania. A w pierwszym miesiącu Waszej znajomości, to udawał, że Twoje stópki to miód, cud i orzeszki. Ściemniacz jeden.

Wracasz od fryzjera, robisz sobie jaśniejszy blond a on wtedy:

Nic. Dosłownie nic. Nawet gdybyś się zgoliła na łyso to może by lekko tylko mrugnął okiem. Mrugnąłby okiem, bo zasłoniłabyś mu telewizor.

"O Kochanie! Przyciemniłaś sobie włosy?" www.żal.com

"OOO, robiłaś coś z sobą?" Tak. "Hmm no właśnie widzę, że jesteś jakaś wesoła. Kupiłaś sobie torebkę?" ... torebkę to ja sobie dopiero kupię...!

"U fryzjera byłaś? Aha. No tak. Rzeczywiście! Nie no wiedziałem, że jesteś jakaś inna. Tak promiennie wyglądasz. Dużo ścięłaś! fajnie! Aha, nie ściełaś?" hmmm

"Super, Kochanie, super wyglądasz. Ta nowa kiecka... Boska!" - a masz na sobie legginsy. ...

Jest sobota. Ty wstałaś o 6.00. A teraz jego kolej, aby zrobić śniadanie. A on wtedy:

Udaje, że pół nocy nie spał i żebyś się nad nim zlitowała i dała mu jeszcze ekstra pół godziny. Bezczelny!

Obiecuje, że "już" wstaje, tymczasem po siódmej próbie pobudki uderzasz go kapciem w glacę. Należało się.

Udaje, że jest piątek. Łoś jeden. "Piątek to był wczoraj, do jasnej cholery!" - krzyczysz i obiecujesz zero seksu przez następne dwa lata! Nawet się na to nie wzruszył..

"Naprawdę chcesz śniadanie? Przecież już 14.00. A skoro 14.00 to teraz Twoja kolej, Maleńka." - bezczelnie ripostuje. Aaaa!

Robi śniadanie. Mówi, że będzie speszyl for ju! Szkoda tylko, że zrobił na śniadanie corn flakes'y. Wielka mi popisówa z rana...

On chce iść z kumplem na piwo i:

Do ostatniej chwili boi się o tym głośno powiedzieć, więc najpierw wyniesie śmieci, opróżni zmywarkę i niby od niechcenia powie jakby to była oczywista oczywistość, że teraz będzie "Pyfko z Felkiem." Mistrz podchodów.

Mówi, że skoro Ty byłaś u fryzjera, to on z Felkiem pójdzie na pyfko. Mistrz szantażu.

Patrzy Ci głęboko w oczy i stwierdza, że skoro taka jesteś zmęczona to on zadzwoni do Felka i pomoże mu zmieniać zawiasy w drzwiach tudzież odtykać komin. A Ty idź się prześpij. Mistrz altruizmu.

Wspomina o pyfku a jednocześnie anonsuje, że już chyba wie, gdzie pojedziecie na następne wakacje. Mistrz manipulacji.

Wylatuje z domu jak z procy, na niby zakupy, a wracając z nich twierdzi, że Felek zadzwonił i potrzebuje się zwierzyć. A on musi mu pomóc, no musi. Bo inaczej się udusi. Mistrz Reanimacji

Na wakacje zabiera Cię do:

Kończy się na katalogu Itaki. Jemu się wydaje, że jest Odysem i nigdzie wybierać się nie potrzebuje.

Na wieś. Zagoni Cię do dojenia krów sołtysa a sam będzie udawał, że łowi ryby, po czym okaże się, że budzi wszystkie ryby swoim chrapaniem.

Do Egiptu. Niby nic w tym Egipcie złego, ale czasami masz już dosyć tej jego inwencji twórczej i corocznym odmiennym kącie patrzenia na piramidy.

Obiecuje Malediwy a kończy się na oglądaniu jego klapek Kubota nad okoliczną sadzawką. Fajne te klapki.

Zabiera Cię do Nowego Jorku. To taki bar koło Dworca. Pijecie po jednym głębszym i bawicie się przednio. Wakacje to niekoniecznie drogie eskapady, to chwila oddechu. Ha!

Zmywarka pełna czystych już naczyń a on idzie z tym swoim brudnym talerzykiem i:

Idzie z tym talerzykiem niczym z opłatkiem bożym, zatrzymuje się przy zmywarce i węsząc, że jest pełna, cichaczem wkłada talerz do zlewu.

Otwiera zmywarkę, widzi że pełna ale trybiki nie trybią za bardzo i wkłada ten talerzyk wśród czyściochów.

Odkłada talerz na blacie nie sprawdzając nawet czy można go włożyć do zmywarki. Perfidium. Zbudowałby z tych talerzyków wieżę Eiffla najchętniej...

Dzisiaj chyba dzień dziecka bo bierze gąbkę i myje ten talerzyk. A nieee.. Nie umył talerzyka, tylko umył sobie ręce. Talerzyk odłożył.

Umył talerzyk, proszę państwa! To nic, że pochlapał pół podłogi. Talerzyk umyty! Bingo! :-D

Kiedy z kosza śmieci się dosłownie wylewają i wypadałoby zmienić worek, to on wtedy:

No ślepiec jeden udaje, jak zwykle zresztą, że worek jest bez dna, a śmieci wynoszą krasnoludki!

Ukradkiem zerka jak jeden papierek za drugim wypadają, i czasami lekko dociśnie śmieci, aby może coś jeszcze do nich weszło jednak...

Gdy Ciebie nie ma, to on wtedy siada na tę kupę śmieci i miażdży ją, byle tylko nie musieć zmienić worka. Cwaniaczek.

Po kilku godzinach, jak trzeba wyrzucić płyn do spryskiwaczy, a on już się na bank nie mieści, to bierze worek i robi na nim pętlę. Ale oczywiście, że nie wyniesie, tylko czeka na krasnoludki.

Wynosi śmieci z wielką ochotą. Bo może wtedy ukryć te wszystkie puszki po piwsku, które wypił dnia poprzedniego.

Pielucha dziecka pełna, zapach w domu taki, że zaraz uśniecie ale wypadałoby żeby raz na kwartał zmienił pieluchę, a on wtedy:

"Kurde, ale boli mnie głowa. Chyba mam gorączkę. Nie, chyba anginę. Krztuśca mam, znaczy się! Umieram! Lepiej żebym się do malucha nie zbliżał."

"No dlaczego znowu ja mam przewijać? Przecież przewijałem 2 tygodnie temu!!!!!11111"

"Spokojnie, krzywda mu się nie stanie od kupska. Tyłek nie szklanka. A bąble oparzeniowe przecież można wyleczyć." - odpowiada ze stoickim spokojem. "To się wchłonie." - dodaje...

"To nasz Kacperek jeszcze nie odpieluchowany???!!!" - a Kacperek urodził się 2 tygodnie temu...

Przewija i ostentacyjnie zatyka nos. Że to niby gaz łzawiący się ulatuje. Delikatniusi...

TEST: Sprawdź czy Twój facet jest leniem!

Wpadnij do mnie też tutaj:

Wyszukiwarka

Archiwum

FACEBOOK

Najnowsze wpisy

Kisiel marchewkowy – jak zrobić domowy kisiel marchewkowy – PRZEPIS

Dobrze jest.

6 zabawek dla dzieci, które wspierają rozwój motoryczny, językowy i emocjonalny.

A wystarczy czasami jedna rzecz, aby nie dopuścić do rozwodu.

4 rzeczy, dzięki którym pozbyłam się kataru i kaszlu u mnie i mojego dziecka (raz na zawsze).

Straszenie dzieci policjantem, dziadem albo panem to totalne nieporozumienie!

Ważna zasada dotycząca doboru 🥾 BUTÓW dla dzieci na JESIEŃ 🍂 i ZIMĘ ❄️❗

Jestem mamą „trudnego” dziecka i już mnie to nie martwi.

Popularne posty

20 zabobonów na temat dzieci, od których włos jeży się na głowie.

Jak nazwiemy nasze trzecie dziecko?

Mit dotyczący skóry małego dziecka, w który rodzice nie powinni wierzyć.

Tagi

Najnowsze komentarze

Najnowsze wpisy

WAŻNY KOMUNIKAT

TEST: Sprawdź czy Twój facet jest leniem!

Podobne wpisy

Wpadnij do mnie też tutaj:

Wyszukiwarka

Archiwum

Najnowsze wpisy

Popularne posty

Tagi

Najnowsze komentarze

Najnowsze wpisy

WAŻNY KOMUNIKAT